Gnezdoto.net

Получавайте избрано съдържание по темите, които Ви интересуват ...

Сливане и близост - 4 основни различия

Сливане и близост - 4 основни различия

На пръв поглед може да ни се струва, че сливането (симбиозата, конфлуенцията - термин от гещалт-терапия, означаващ процеса на психологическо съединение на хората в едно цяло) - се явява истинска близост в отношенията. Тоест, когато чувствам, че съм в единство с партньора, в пълно съгласие и прилика (до степен, че си приличаме буквално във всичко!), си казвам: “ето я истинската близост, онова мечтаното щастие, за което всички говорят!”.
Сливането, наистина се явява доста приятен процес в определени етапи от развитието. Поначало кърмачето се намира в симбиоза с майката, където се чувства много добре. Но постепенно детето се отделя.

В началния етап на изграждане на отношенията при двама възрастни, сливането също има място. Именно благодарение на него ние откриваме онези хора, с които ни е добре, с които можем да споделяме едни или други емоции и да се чувстваме подкрепени.

Но всички отношения имат развитие и не стоят на едно място. След сливането идва диференциацията - етапът, когато започваме да забелязваме не толкова приликите, колкото различията.

В някои връзки да се изправиш пред различията на другия означава да скъсаш, да се разделиш, да се разведеш. Но формирането на близост е възможно само тогава, когато етапът на диференциацията е изживян и минат и различията на партньорите са се превърнали в ценност за връзката.

Да отбележим основните различия при сливането и близостта, за да станат въпросните (различия) ценността на нашата статия.

1. В сливането съществува само "ние", в близостта присъстват "аз" и "ти".

В сливането много трудно се разбира, кой какво иска и кое за кого е важно. Преобладава местоимението "ние". "Ние искаме да се поразходим", "Ние се нуждаем от нов апартамент", "Това се прави за семейството", "Това е нашето желание".

Разбира се, желанията и потребностите могат да съвпадат, но това става ясно само в случаите, когато има възможност да се отделиш и да сравниш ("ти искаш да се разходиш - да, и аз искам!"). В сливането липсва опцията отделяне и съпоставяне, за такъв навик просто няма място. По тази причина често не е възможно да разбереш кой точно иска да се разходи и кой се нуждае от нов апартамент.

2. В сливането отношенията се изграждат през взаимни манипулации. В близостта - с взаимно договаряне.

В симбиотичната връзка единствен възможен начин за задоволяване на (различаващите се) потребности са манипулациите. "Ако не направиш еди какво си - ще умра (ще се разболея, ще се обеся)!", "Как си могъл да не изчистиш за мен!", "Нормален ли си, не виждаш ли колко съм зле, не можеш да излезеш сега с приятели!", "Нима харесваш тази идиотска кола?!". Тоест всеки от партньорите се опитва да постигне своето с подмолни действия. Играта с чувствата на партньора се явява основна при съзависимите двойки.
Накратко: като следствие от манипулациите на единия партньор, другият започва да изпитва жалост, вина, страх или срам, той "се покорява" на манипулатора, игнорирайки собствените си потребности. И в отговор също започва да манипулира, но в друга форма.

В близостта партньорите разпознават и открито заявяват своите потребности. Те не виждат в това нищо срамно или заплашващо връзката (по образеца "Какво, ти не обичаш това кино?! Край! Разговорът е приключен!").

В близостта задоволяването на потребността на единия преминава през разбирателство с другия. "Би ли ми направил кафе, моля? Ако не те затруднява да ми го направиш сега?". В този случай отказът на партньора (ако той, например, закъснява за мач) няма да се разглежда като отхвърляне, неуважение или омраза, а ще се приеме с разбиране.

В близостта също така има място за уважението на ценностната система и мирогледа на другия. Има отговорност за собствените възгледи. Никой не налага и не се опитва да замени ценностната система на партньора със своята собствена.

3. В сливането няма място за различията. В близостта различията се явяват нещо ценно.

В симбиотичните отношения изправянето пред различията на другия е крайно проблематично. Различията се възприемат като нещо заплашващо, представляващо сериозна опасност за връзката. "Как ще живея с нея, след като не умее да готви (не иска и да се учи)?!", "За какво ми е нужен той сега, щом печели толкова малко?!"

В близостта различията се възприемат като ресурс. "Да, тя не обича да готви, но е прекрасна любовница и за нея винаги е важно, как се чувствам!". "Да, той не е милионер, но когато го гледам, как играе с децата, се чувствам истински щастлива!"

4. Сливането - това е зависимост и ужас от самотата. Близостта - това е свободата да избираш.

Хората, които са свикнали да се намират в симбиоза, изпитват страх да останат сами. Те се боят, че ще бъдат ненужни и изоставени. Те са силно зависими от партньора и запазването на връзката им е по-важно от задоволяването на собствените им потребности. Струва им се, че е добре да правиш добро на другия така, както искаш той да прави добро на теб. В такъв случай трябва да се откажеш да правиш добро сам на себе си ("защото това е срамно").

Хората, които имат способност за истинска близост, съвсем нормално понасят оставането насаме със себе си. Те са в състояние да задоволяват потребностите си съвсем самостоятелно. Същевременно във връзката те се чувстват по-топло, по-интимно, по-уютно. По тази причина встъпването във отношенията за тях е въпрос на личен избор. И ако се случи така, че връзката прекъсне, това няма да означава заплаха за оцеляването им. Да, най-вероятно раздялата няма да е радостно събитие, но тя ще е факт, който може да се преживее. Възможно е да изградиш близост и с друг човек, нали?

Ако сте забелязали, че и във вашата връзка има процеси на токсично сливане, това вече е голяма стъпка напред. Най-често ние не ги улавяме, а просто се чувстваме нещастни и депресивни. Да разпознаеш моделите, които те вкарват в токсичното сливане, а също така и да откриеш начини да излезеш от този капан - може да бъде задача в психотерапията. В определен случай психотерапията може да послужи за добро изграждане на навиците за създаване на взаимоотношения, основани върху истинска близост, свобода, дълбок интерес и желание.

автор: Елена Митина/ elenamitina.com.ua

превод: Ирина Янчева-Карагяур /консултант позитивна психотерапия/

редакция: Галя Йоргова/ консултант позитивна психотерапия/

Вижте повече за Ирина Янчева-Карагяур и още статии от нея

Вижте още: ДОГОВАРЯНЕТО НА ЦЕННОСТИ – РЕЦЕПТА ЗА ЩАСТЛИВА ЛЮБОВНА ВРЪЗКА!


НОВА КНИГА:

NE BYDI IDIOT novo min

НЕ БЪДИ ИДИОТ! НЕ СЕ ПРЕЦАКВАЙ САМ! от Лари Уингет
Имаш ли план за успех? Защо нямаш? Време е да спреш да дрънкаш за нещата, които искаш. Време е да спреш да губиш времето си с извинения и обяснения защо не си точно такъв, какъвто трябва да бъдеш.
Тази книга е лекият ритник, от който имаш нужда, за да се откажеш от лошите си навици, които ти пречат да постигнеш целите си. Дай си сметка какво наистина искаш, не какво казваш, че искаш, и се хвани за работа.
"Това не е книга за философията на успеха. Това е книга за практическото приложение на успеха. Това е призив за действие. Целта ми е да я прочетеш, след това да я оставиш настрани и да направиш нещо!“ КНИГАТА МОЖЕ ДА ПОРЪЧАТЕ ОТ КНИЖАРНИЦА ГНЕЗДОТО С 20% ОТСТЪПКА ...
НОВА КНИГА:

Ако ти знаеше... Елчин Сафарли

АКО ТИ ЗНАЕШЕ... от Елчин Сафарли
Това е историята на едно момиче, което бяга от миналото, история за любовта, която лекува, удивлява и отново те връща към живота. Една млада жена пристига в Овалния град напълно изгубена, измъчена от обстоятелствата, болна и най-вече – с натежало сърце. Тя идва, за да забрави миналото, да избяга от родния си град и от един мъж... а може би и за да умре.
Но открива нови приятели, помирява се с миналото и... среща един мъж.
„Ако ти знаеше...“ е книга за необятната женска душа, за надеждата и избора, за втория шанс... КНИГАТА МОЖЕ ДА ПОРЪЧАТЕ ОТ КНИЖАРНИЦА ГНЕЗДОТО С 20% ОТСТЪПКА ...

„Една книга трябва да бъде брадвата за замръзналото море вътре в нас“.
„Някои книги сякаш са ключовете за непознатите стаи в собствения ни замък“.
Франц Кафка

all books 1 min


НОВА КНИГА:

NE BYDI IDIOT 650x650 min
Виж повече за книгата ...

ako ti znaeshe 650x650 min
Виж повече за книгата ...

„Една книга трябва да бъде брадвата за замръзналото море вътре в нас“.
„Някои книги сякаш са ключовете за непознатите стаи в собствения ни замък“.
Франц Кафка

all books 1 min

Посетете нашата Фейсбук страница за още интересни статии.

 
 

Още публикации от категория "ИЗКУСТВОТО НА ЛЮБОВТА"

vig vsi4ki
 
 
nesletters

kor kak raboti jivotyt gift min

kor vinagi ima nadejda gift min

kor zlatniyat grad gift min

kor az te chuvam min

kor krystopyt gift min

kor ikigai gift min